S.A.L.O. or why the love hurts so much?

===============================================

БАЛАТОНЭМЁД, ВЕНГРИЯ, НОЯБРЬ

===============================================

Арсенчик вгляделся в одинокого гражданина, стоящего посреди однообразного ландшафта:

- Кто-то голосует.

- Мы не можем никого взять.

- Постойте! Чьорт, это же Дусенька!! тормози, тормози!

- Да хотя бы и Ксафа, куда я его посажу? Себе на голову, что ли?

- Нет, так нельзя, поворачивай! Место найдется!

Они сдали назад. Ксандр Заможский стоял на обочине с парусиновым чемоданчиком и шляпной картонкой и улыбался так мило, так проникноВЕНно.

- Вилять!! Эта тачка не выдержит еще одного ебанавта на борту! Твоё счастье, сухая погода, а то я бы окатил тебя из лужи и посмотрел, насколько твой костюм грязеотталкивающий. Ты же весишь триста тонн. Куда лезешь?? Мы же не сдвинемся с места. Ось погнется или вообще поломается. А без транспорта нам никуда.

- Значит, надо пг'осто г'ационально г'аспг'едилить нагг'узку.

- Ага, ложись на дно.

- Черт, он щиплет меня за зад!

- Ссажу обоих!!

- Аиша, голубушка, ну подействуй на них...

Она молча улыбалась и чесала кудрявую голову довольного сверх меры Анаксимандра. Они нашли общий язык. Анаксимандр при всем своем козлином облике имел повадки собаки. Этакий крупный лобастый щенок. Когда машина останавливалась по какой-то причине, он всегда решал, что это - персонально для него, время игр, неплохо поразмять копыта, и он пулей вылетал из авто, а потом его хрен поймаешь и загонишь обратно. Никто не хотел вылезать из машины. Или выбрасывать лишний хлам из багажника. Потому что это ж ностальжи, воспоминания. Они ж важнее какого-то старого одинокого пи..онэра. И вообще, никогда не знаешь, когда что резко понадобится. СтОит что-то выкинуть, что-то, что лежало, забытое, годами, на самом дне, задвинутое огнетушителем и доской с гвоздями (скажи 'нет' заморской бейсбольной бите! Скажи 'да' сермяжному хардкору!) - и оно тут же оказывается крайне важной вещью.

- Вот, видишь? Убедился? Всё напрасно!

- Ну хог'ошо, хог'ошо, поеду попуткой. Я смотгю, тебя всё еще лихогадит. Ты весь гогишь. Ажно светишься. И во чито мы вовлекли нашего Баг'сика? Не может быть над гулем двух патг'онов.

- Не пудри мне мозги. Назад я тебе его не верну, сгинь!

- Не пег'ечь моей воле.

- Ха! Ты - раб системы, как и я. Формально, мы ровня!

Ксафа на минуточку показал перед внутренним взором Молохова завораживающую картину молниеносной и непоправимой гибели тов.фон Блюменштайна. Это как дернуть за ниточку и распустить свитер, много часов труда - впустую.

- Ну ты и сучкаааааа. Как ты можешь так поступить?

<если ты мне его вернешь, с ним ничего не приключится: он нужен мне живой> а вслух сказал только:

- Две недели.

Он хлопнул сложенным веером по затянутой в замшевую перчатку ладони.

- Desenchantee...

Он двигался чересчур плавно. На такое люди не способны. И когда он поворачивал голову, раздавалось едва слышимое гудение роторов.

Его глаза, что перекатывались под шторками век, уподобились черным маслинам. Он был надушен жасмином, сиренью и кипарисом. Галстук-бабочка повязан безупречно, брюки отглажены, но остроносые туфли, вопреки его имиджу чистюли-аккуратиста, запылились, да и на носках - дырки. Крыса погрызла?

Шуряйка ничуть не скрывая злости, подумал так громко, что даже Аиша прочла его мысли, подняла бровь и кашлянула. <долбаная ж ты сучка, шлюха гарнизонная, хуесос! ВеликА радость!>

- Последнее средство - выставить Аишу на трассу в футболке "йес, май лав из фо рент".

- Ахахаха, а самим спрятаться в кустах и грабить фургоны?

- Не, всем накраситься ярко и выпорхнуть внезапн на перерез!

- Фу, как вульгарно. Арсений, как вы можете произносить такие слова? Вам не стыдно? Аиша - наша спутница, единственная женщина на Земле, которая согласилась с нами, растяпами, поехать. Если бы кто-нибудь предложил вашей матери в шутку выйти вот так на трассу - вы бы смеялись? Думаю, что нет. Аиша, голубушка, простите нас.

- Да забей, Саша. Тело в дело! Одна я бы и не пошла. Я бы тебя взяла для подстраховки. Авось, и на твои услуги был бы спрос.

- Ммм, на какие?

- На ведение двойной бухгалтерии! Ахахаха!

Попросить тов.Заможского стопить попутку - неописуемое зрелище. Это было что-то!! Мои пораскрывали рты. Даже Анаксимандр.

Начнем с того, что дорога уже много часов подряд была пустынна. Создавалось впечатление, что их кабриолет засунули в хроносинкластическую петлю. И тут, словно тореодор, на трассу ступает мистер совершенство и становится в позу... лучника. Натурально. Прицеливается из незримого лука, будто видит что-то на горизонте, недоступное остальным, и стоит так несколько минут, напряженно застыв, даже потеряв вечную свою прилепленную резиновую улыбку. Иииии - Бах! - в тучах пыли на него несется и гудит огромный трейлер. Ксафа всё так же невозмутимо стоит у него на пути и - как бэ спускает тетиву. Все вздрогнули - и грузовик, клянусь, вздрогнул, как смертельно раненный бизон, зарываясь Уж не знаю, как Ксафа объяснялся с дальнобойщиком. То ли водила оказался общительным добряком-пофигистом, подбирающим по дороге всякий сброд. То ли Ксафа его, матерящегося и разматывающего на ходу цепь, быстренько загипнотизировал. Но Молохова, фон Блюменштайна и Аишу никто не изгнал из недр трейлера.

А теперь представим, как всё это выглядело для притаившихся внутри СЛ.

Сначала они услышали визг тормозов, адский звук гудка, громче пароходного, мощнее труб иерихонских. Грузовик резко останавливается, все валятся на бок, писк, ругань. Им только что сделали РЕВЕРАНС ГРУЗОВИКОМ. Грузовик перевозил не кукурузу, не картопь. Бетонные кольца для колодцев. Открываются со щелчками двери, будто райские врата, всех ослепляет дневной свет... И в их сторону летит рюкзак Барсика и спортивная сумка Шура, обе весом по центнеру. Входит Аиша. Босая, в смешной шляпе. За ней появляется лопоухий юноша с винтовкой. И забирается круглолицый парень, как говорится, спортивного телосложения, и втягивает за собой грациозное нечто, а трейлер почему-то сразу жалобно скрипит-трещит и как корабль дает осадку. У моих персиков, отправившихся в путь, один плюс: они никогда не ссорятся по поводу личных вещей. Не выясняют, кто в чьей футболке, на ком чьи носки и кто взял станок для бритья... И НЕ ПОЛОЖИЛ, СУКА, ОБРАТНО. Ога. Такой милый компактный коммунизьм. А што?.. Голубая коммуна.

Внешне спокойные, два Саши продолжали люто кусаться, как две кобры, в мысленном споре:

- Верни мне его.

- И не мечтай. Кто он для тебя?

- Продукт питания. И не говори, что для тебя он значит нечто больше, нет, прислушайся, - всё то же самое.

- Иди в жопу! Как мне одной рукой привязывать?!

- А что, ты не хирург?

- Нет! Зови Ксандра, он мастер по вязанию гм узелков.

- Где ты научился вязать тройной морской узел?

- От Василия Георгича.

- Это тогда, в Ыму, на вилле-Ванилле? Так вот как развлекаются бывший министр с убитым художником?

- А тО ты не знаешь - КАК?..

- Гм. Я стараюсь не думать об этом. Скажи, ты ведь такой фанат Оскара Вильда, как ты отнесся к его воплощенному герою, бедному художнику, Бэзилу? Ты ведь жил с ним до меня, тогда, на Вилле-Ванилле?

- Да говно как и ты: некотогые чегты его хагактега мне чгезвычайно милы, а погой он пгосто невыносим. Чито до самого факта извлечения мастега с Потегянных Остговов - я был гезко пготив. Это свинство. Плод неуёмной Гогдыни нашего Пгинца.

- Что привело тебя к нам? Меньше всего ожидаешь, что посреди степей под небом Паннонии повстречаешь эммм мминистра.

Ксафа всплеснул руками, роняя саквояж и картонку:

- Ай, аг'г'е, аг'г'е, меня все покинули, оставили, чито мне было делать? Ведь я-таки соскучился по вам. Вот, метнулся вослед.

　

"Куда прешь, педрила?! Глаза дома забыл?!"

Листовой металл кузова грузовика холодил пятки через подошву кроссовок. Молохов сощурил серые глаза (спасибо вам, линзы!!), и вокруг них собрались усталые морщинки. Он извиняюще улыбнулся, стараясь не показывать звериные клыки, и ответил как можно мягче:

- Счастье ваше, я не нахожу ваши слова ни смешными, ни обидными.

- А мы и есть Счастливые Люди!

- Повторюсь - вашшше щщщастье! Я налетел на вас нечаянно и, кажется, никого не зашиб. Простите.

- Слабак...

- К вашему сведению, я три года занимаюсь боксом.

- И чё?

- Выжимаю триста килограммов в становой тяге.

- Да ну?

- Но по пустякам не дерусь. Потому что играю в хоккей. И это не противоречит тому, что я - гей. Я говорю это не из чувства попранной толерантности...

Он расправил плечи, хрустнул пальцами и подвинулся ближе

СЛ слегка напряглись, но их чести сказать - не дрогнули. Молохов же разжал крепкий кулак, отчего в сумраке сверкнули серебряные кольца (о, черт, чем ни кастет?), сунул каждому ладонь со словами:

- Александр, очень приятно. О, а это - мои друзья!

По очереди все представились.

- Так прекрасно встретить соотечественников на Западе. Вот ведь, не важно, армянин ты или еврей... За рубежом все становимся РУССКИЕ, все - свои.

- А вы откуда, ребята?..

- Мы из Петербурга.

- Ну я так же ж сразу и подумал - пи...терцы! Пфф, тьфу. Аиша, а ты откуда?

- Из Сомали?.. - никто из СЛ не заметил в её словах вопросительной интонации. Мои ведь не сговорились на этот счет ни о какой легенде.

- У нас еще один козел с нами едет. Он сейчас в машине, на буксире.

Поздоровкавшись, мои с видимым удовольствием так прямо и растянулись на полу. Шур только подстелил свою видавшую виды куртку арктического летчика.

- Чего везете, товарищи? Бульбочшка есть? Мы, бульбаши, народ простой... - за всех начал, поддерживая тему славянского единства, видимо, как самый белорусский белорус, Георгадзе.

Хлебушек есть. Помидоры, брынза. Аиша, что у нас еще? Поделись с ребятами.

Аиша удобно разлеглась на постеленной куртке, прищурилась:

- Ответь, ты любишь его?

- Кого?

- Арсения?

- А чего тебя это так заинтересовало?

- Виды на него имею.

- Да брось! - после минутного размышления, неуверенно переспросил:

- Нет, ты серьезно?.. На те же грабли?..

- Никакого подвоха. Я почему и спросила.

- Что ж нам его теперь на британский флаг порвать? На троих без остатка не делится. Стыдно ехать со мной? Ну нафиг! интересно. Весело. Кто такие фнатики?

- Это фантики и фунтики.

"И это правильный ответ! И вы выиграли сто миллионов лет одиночества!" - цытатка из Чернокнижника.

Длинноногий и весь такой распрекрасный, как майский день, Ксафа, пахнущий кондитерской, упакованный в свой жемчужно-голубой френч, словно подарок, с красным бантом, с интересом наблюдал за "СЛ".

Он любезно улыбался, обмахивался веером с танцующими журавлями.

- Звендзете польску?

- Он вот говорит по-польски.

- Кто?

- Да Сашка, наш солист-гитарист.

- Гдзе?

- Да вон он за бетонными кольцами...

По поводу - не заметил, правильно, он за бетонными кольцами сидел. Нет, не прятался, он просто там сидел.

- Добже! Говорит-то он говорит, но ЧАЩЕ ОН ПО-ПОЛЬСКИ МОЛЧИТ.

- От тебя слегка разит мокрой псиной... - шепнул на ментальной волне один Александр другому.

- А! Это потому чито на мне мой старый мундир.

- Вовремя вы, однако!

Кто-то из СЛ выглянул на улицу, чтоб залицезреть козла, и каааааак ливанёт! А ведь еще полчаса назад на небе - ни облачка. А тут - как из ведра. А еще секунд через пятнадцать - град и гроза с молниями! Ксафа внимательно осмотрел вещи СЛ. Усилитель, синтезатор.

- Счастливые Люди - так-таки это ваш ВИА?

- Чтооо?

- Вокально-инстг'ументальный ансамбль?

- А, дык вот как это называется?

Счастливые люди тоже представились. Стакаша, он же Мартын. Клавишник. Скромный труженик сельского хозяйства, фермер-единоличник. Человек с бубном (с ТАМБОРИНОМ!!!!) Евгений. Самая загадочная личность. Работает камнерезом на кладбище. Почти не разговаривает, не видит смысла. Возможно, его разыскивают органы. Евгений всерьез увлечен разной магической чепухой. Довольно приятный молодой парень неопределенной национальности (возможно, тывинец). А это наш скрипач, Ян. Ходит с грязными патлами до плеч, слушает блэк-метал, курит трубку.

- ОХ, БЛАГОЛЕПИЕ!! - восклицает Шур, прочитавший в дороге, в ч.1, Ж.О.П.А. "Вишневый Сад"

- Чеховым увлеклись?

- Не то чтобы увлеклись, просто он заполняет прорехи в образовании, - ответила Аиша.

Барсик принялся накачивать надувной матрас. Он не мог слышать ясно перебранку двух старых упырей, но ощущал её как ледяную волну, накатывающую даже не то что на беззащитную его согбенную спину в жаркий летний день, а как бы кто-то влажными пальцами тычет прямо в спинной мозг. Ровное, всё возрастающее давление, электрическое напряжение.

Мои не сразу дочухали, откуда доносится звук. И тем более, когда убедились, что его источником служит человеческое существо, сидящее в углу за бетонными кольцами.

- Господи Иисусе, а как это выключается?! А где у него расположена кнопочка вкл/выкл?

- Не там, не там!

- А где тут красная горящая надпись на стене?

- Какая? "Мене, текел, фарес"?

- Не, другая: "Порошок! Не входи!"

- У Шура есть сумка-холодильник. Можете туда паек складывать. Только не попутайте с плазмой.

Барсик у нас любит клубную музыку, типа техно-прогрессив-драм-н-бэйз-рэйв-не-знаю-что-еще. Короче на волне сегодняшнего дня. Вчерашнее - уже не модно. Ксафа - классическую музыку, клависин, итальянское барокко. Шур - дископоп восьмидесятых и всякие легкие весчи типа хитов аббы или вмордутоком.) но сейчас вдруг (вчерась) и - ТРЕЗВЫЕ - они пели наше, родное, про степь да степь широоооокаааая... 'Счастливые Люди' даже перестали жевать даденную колбасу и недоверчиво покосились на попутчиков. Степь да степь широоооокаааааая... Степь раздоооольнаая... Широко ты, маааааатууушка, ой да протянуууласяааааа...

Ксафа наверно не видит как та жаба одного или двух или всех участников сл. Потому что как жертвы они не интересны.

Аиша... Ты мой океан.

Мне кажется, у кого с совестью всё в порядке, у того и с памятью проблем нет.

Да, да, Ксафа это мочь понять оченно карашо! Он оченно долго провел время в пара-мире. Т.к.он уже трижды помер, это его четвертая инкарнация. Вот только счетчик грехов не скидывается. Дык ведь грешит, гад, по-прежнему. Лакированный, душистый, въедливый и гладкий, а внутри - пуууустоооой: в грудной клетке, поближе к пламенному мотору, крыса Пумпоша гнездо свила.

Арсен провел ладонью по лицу - и почувствовал, что оно мокрое от слез.

- Из-за меня? Что-то не так?

- Нет. Непроходимое набросилось и сожрало.

- КолИсь давай.

- Я не прошу тебя рассказывать о всех твоих старых связях, и ты меня не проси, ок? Всё равно стухло. Тебя мне Ксафа ссудил на время, а не подарил.

- Лежа со мной - думаешь о другом? Бесстыдство.

- Я? да блин...

- Жалеешь себя? Уж под всех-то прогибаешься, стелешься, и где вся их благодарность, называется? Ты живешь всегда чужими жизнями, чужими интересами, всё своё время отдаешь надутым дуракам, а тебя же еще и эгоистом считают?

- Нет, но... К тебе это всё не относится.

- Правда? Но если я тебе нравлюсь до зуда в э нижней чакре, я ведь не умираю завтра? Ну что ты так смотришь на меня по-собачьи? Давай обсудим, что тебя гложет. Я вправду завтра не умру. Обещаю. Нет, такая игра, если мы выполним условия Дусеньки, а он по-своему прав, и ведь многого не просит, - я еще лет сто проживу. Разойдемся полюбовно? Да и то сказать, речи нет о неминуемом разводе.

- Еще Витя над душой стоит...

- Подумаешь! Он слился куда-то по моим сведениям. Так что, гуляем! Тебе меня на сто лет хватит?

Шур не знал, что ответить на это сияние наглости чистого разума. Вообще о таком повороте, как всегда с ним случалось, не подозревал.

- А ккккак же Ксандр?

- А что с ним? Ты меня, прости за избитое выражение, удовлетворяешь. Надеюсь, не надо уточнять, что я это понятие беру шире. И он мне нравится. Но и воплотить его сладкие грезы о танго втроем я не могу, что ж поделать?

Барсик уже перестал, выражаясь словами песни ТаТу, "совершать простые движенья". Лежал сверху, довольно сопел, о, его так приятно обнимать, чувствовать всей кожей его тепло, биение крови.

- Понял меня, да? Оба, но не вместе.

- Черт... Да ты развращен больше, чем я мог подумать.

- Я называю это 'свободная воля'.

- Тебе надо создать партию с таким лозунгом. Ксафа обожает партийцев.

А то шта какая-то картинка с "мальчиком крававым" перед взором плясала - так это мы ни при чем. Это просто вариант будущего, когда гуль лишается хозяев и выходит в сам деле очень некрасиво. Но это просто физиологический механизм. Вопрос утрясли неделю тому назад, Шу и Ксафа уже разобрались, примирились и обо всем договорились полюбовно. Во многом благодаря самой незадачливой жертве, Барсику. Он трижды разумный, на руках его носить!! "И тебя вылечат, и тебя вылечат, и меня!!!" А что до угроз, которые звучали во вспыхнувшей между двумя Александрами, Молоховым и Заможским, перебранки из-за судьбы со всех сторон аппетитного юноши Арсена - чито за нелепость! Вы нас неправильно поняли. Мы меньше всего на свете желаем ему погибели. "не виноватая я! Он сам пришел!"

Аиши они не стеснялись. И правда - она, гостья из будущего, была рождена и спроектирована для плотских удовольствий. Но если мозги Ксандра постоянно щекотала идея танго втроем, то эти эрои совсем не предрасположены с кем-то делиться. Смотреть - смотри, а мелодраму не трогай. Отчаянные симпатяги. Конкуренты Счастливых людей.

Аиша прижалась подбородком к аккуратно подстриженнону виску Молохова, подставляя алчному оскалу артерию на шее.

"Ой ты такой миленький до невозможности!" - "А что, на борту Ласточки-2 я таким хорошеньким не был?" - "Так мы же ж там постоянно всякой Ой!нёй страдали. Я тебя и не видела почти. Не знаю, может переливания тебя и вправду омолодили? Да и Бэзил привил тебе некоторый вкус в одежде."

В тишине, оставшись наедине, Шур танцует перед Аишей танец жЫвота. Он одет в аишину юбку, которую замотал и подоткнул на манер набедренной повязки. Торс обнажен и матово блестит, потому что заранее смазал массажным лосьоном.

"Только ради тебя." - "А кто тебя учил?" - "Догадайся сама." - "Гм по самоучителю?" <подразумевался наш неугомонный, мир его праху, Чернокнижник))> - "Ржака, да..." - "Талант не пропьешь."

*

В небе не отгорел еще пожар заката. Множество облаков толпилось на горизонте. Светила яично-жолтая, толстая луна.

- Что за манеры?! Что у тебя, что у Чернокнижника (не к ночи будь помянут): всё время влезать с ногами промеж двоих, гармонически сосуществующих индивидов.

- Здгавствуйте! - Ксандр непритворно ИЗЮМился.

- До свидания!! Собирай вещички и катись в Ленинград.

- Но я... Но вы... Но мы... Но, позвольте! Я лишь попгосил тебя пгиглядеть за ним, пока он идет на попгавку...

- И Серый с тобой уже пятнадцать раз имел профилактическую беседу, внушал, увещевал, не надо, Ксафа, ну нехорошо, право слово. А ты всё гнёшь своё. Знаю я эти твои фантазии. Забудь. Всё, кыш!

Ксандр прищурился, закурил, не спуская глаз с Арсена.

- Хогошо, я услышал тебя. Но, во-пегвых, Багсик - МОЙ доног. Во-втогых, чито скажет он?

- Нет, правда, Арсений, как ты мог выбрать себе в партнеры этого паразита? Неужели только за обещание вечной жизни?

Ксандр попереминался с ноги на ногу, как аист, опасливо присел на краешек капота. Нет, развалюшка не скрипнула и не поехала. Анаксимандр что-то аргументировано мекнул и зажевал его пальто.

- Анаксимандр, фу! Место!

- О чем ты спрашиваешь? Пфф. Сам знаешь, в чем он неотразим.

- И всего-то? И всё равно, я считаю, он для тебя слишком молод...

- И благовоспитан, да? Ой, да бгось. Он актив. Это влечение вспыхнуло с пегвого взгляда. Хватай-беги. Мы вместе ского минет два года.

- А Серый? Что, живу с одним я понарошки, со вторым - посуществу? Тешишь свою алчность? Не жирно ли, а?

- Дусенька прав. В том не его вина. Это я никак не могу заставить себя порвать с ним.

- САМШИТ!!! Сгинь. Иди вон к Витьке. Он, как пионер, всегда готов.

- Как ггубо... Я его не люблю. Он мне дегзит. Он меня пгезигает. Как исчо объяснить? Мне нужна горячая живая кговь. Мне нужны эта голова и эти плечи, эти ладони. Я не могу вас позабыть, Агсен.

Фон Блюменштайн легко перемахнул на заднее сидение, прекрасно заметив, как кривится и сжимает кулаки сидящий за рулем Шур, и поцеловал Ксафу в губы. Трижды. С каждым следующим разом - всё более чувственно, глубоко и отрешенно. Мурмурмур. Амур, амур, алле воллен нур. По газам что ли дать, чтобы пан Заможский навернулся? Где Аиша застряла? Уже давно должна была вернуться из магазина.

- О, мальчики, вы времени зря не теряете.

Анаксимандр сразу заблеял, вскочил, сунул кучерявую голову в пакет.

Шур фаталически скрестил руки и лег лбом на автомобильный гудок.

- В следующий раз на базар пошлем Дусеньку. Я ж ясно вижу, его торгашеская суть прямо-таки рвется на базар, ведь так?!

- Нельзя его туда отпускать. Он как зайдет - так и пропадет на каком-нибудь блошином развале, в комиссионке накупит всякой милой чепухи. Про еду для нас, смертных, он позабудет, шляпа.

- Тогда Барсик пойдет следующим. Слышишь? А ты, чего встал? Садись. Нет, со мной рядом. Навигатором будешь.

- Ты же говогил, ось сломается и всё такое?..

- Садись давай, нето передумаю. Дверью не хлопай. Ксафа, будешь еще мне на нервах играть - у меня в багажнике велосипед, который мы Владу на свадьбу дарили, не поленюсь, достану, соберу на-ново, посажу тебя - и катись! Хоть с нами по пути, хоть в противоположном направлении! Для некоторых ссылка-то похлеще казни будет. Не доводи, брат.

- Ты пегеутомилси. Давай, я за гуль сяду.

И они, не останавливаясь, пересели: Шур назад, Анаксимандр на место Ксафы.

- Так что же получается, всё, что у тебя осталось своего, - что на тебе надето и что поместилось в парусиновый саквояж?.. Ты всё продал и ничего не приобрел?

Ксандр покачал головою и показал ключ с брелоком-каменной фигуркой какого-то уродливого божка.

- Туёва хуча гемора с этой жилплощадью, а? Был бы ты живой, мигрень бы замучила. Я-то хорош, вписался в эту вашу затею. Она мне сразу показалась подозрительной... Но ты так красиво пел...

- Двигайтесь пгямо. Через восемь километгов повегните налево. Внимание, платная автостгада.

- Очень хорошо. Лучше просто не бывает! А есть объезды?

- Ммм... Сто шестьдесят километгов по кукугузным полям? Нет, там тупик... Тут одностогоннее движение и обгон запгещен.

- Ты купила мне апельсиновый сок и электронные сигареты?

- Мы в чертовой провинции, Арсенчик, это тебе не метрополия, я взяла тебе сербского крупнолистного табаку и газетку. На самокрутки. Если хочешь.

- А еще что купила?

- Тебе чеки показать? Воду, шампунь, бинт, растворимый суп, печенье. Лак для ногтей.

- Тебе надо было еще прикупить осиновых зубочисток. Я бы втыкал их под ногти нашему Дусеньке. Ты уже логически всё просчитал, а? В Венгрии по магазинам пусть ходит Аиша, чай, у Ди выучилась его тарабарской речи. Потом, в Австрии, Баварии и Чехии черед за Барсиком, и за тобой, немчурА вы наша обрусевшая, пусть и не по крови.

- Мы еще ведь в Польшу заезжаем? В какое воеводство?

- Чтоб я еще в этом что-то понимал. В Силезию?..

Следующая остановка - Будапешт...

- КАК - БУДАПЕШТ?!?? МЫ ЖЕ, ВРОДЕ, В ВАРШАВУ ЕДЕМ??

- это КРЮК, господа.

Барсик наезжает на Заможского: я прилично зарабатывал, пока не стал работать на тебя.

- Пгавда? Ты сейчас в отпуске по болезни, да, к тому же, я уплатил тебе за ТО дело. Мы в гасчёте.

- Эй, мы въехали на платную трассу. Харе препираться. У кого-нибудь есть наличка? Э, я имею в виду ходячие в этой стране деньги. У меня только один лей родом из двадцатого века... - Шур, звеня в кармане железной мелочью, цыкая слюной сквозь зубы:

- Ёптить-колотить, мы всё-таки с вами нищие бомжи!

Арсен, из недр смартфона: британскими учеными доказано, что самые счастливые люди на планете - туземцы с острова Вануату в Тихом океане. У них вообще ничего нет. Даже штанов.

Шур: ну так сними свои и бегай! Вмиг осчастливишься!

Арсен: был бы май! А в гноябре холоддддно!

Усатый мадьярский полицейский: Ваши права?.. На кого оформлено транспортное средство? Что это за марка? Какого года? Это что за чудовище Франкенштейна от автопромышленности? Когда последний раз проходили техосмотр?

Шуряйка демонстративно не суетясь, даже чуть медленнее необходимого, поднялся с места, предъявил документы.

- Это моя машина. Вот техпаспорт. Это "вольво" 74 года, собственноручно мною пересобранное два месяца назад.

- Русский? Почему с советским паспортом? У вас бельгийская виза? Цель приезда?

Ксафа: Культугный обмен.

- Что?

- Я сопговождаю музыкальный коллектив на гастголях.

- Покажите, что у вас в портфеле. Сколько наличности везете? Это вот что такое?

- Э, э, это моё лекагство.

- Рецепт? Почему не на латыни?!

- Потому чито в гимнасии мы учили только новоггеческий *разводит руками* Бабка моя работала в Русском музее, а я учился в тамошнем лицее.

Арсений: А какими еще языками ты владеешь?

- Никакими. Нечта я по-твоему полиглот?

- Ну у тебя же кибернетически усовершенствованный мозг.

- За услугами перевода - это вы к Юленьке или Васе-Золотко обращайтесь. Я вам выдам машынный перевод, вы же меня приколотите. Или посмеете. Э. Посмеётеси.

Полицейский, приподнимая брезент: А это что? Это... Это - козел?! Зачем у вас козел? По какому праву козел?!

- Это наш питомец. Можно сказать - член семьи. (Сдавленный смех *хусссхуссхусс*)

- Почему без намордника? Почему не пристегнуты?

- Дык... (дружно чешут репу)

- Ну, что, безымянная звезда... Составим протокол.

- Позвольте, гражданин начальник...

- Пересечение сплошной, превышение скорости... Продолжим?..

- Но как же!? Вот они!.. Посмотрите, они вот только что нарушили!! Синий ситроен! Оштрафуйте тогда и их!! Бештрафен зи!

===============================================

БУДАПЕШТ, ВЕНГРИЯ, гНОЯБРЬ

===============================================

Туристы, известные так же как совершенно неизвестная никому кроме них самих группа "Отчаянные Симпатяги", заслушались композицией чуть более широко известной в узких кругах группы "Нож для Фрау Мюллер" - "самая красивая девушка в СССР!" Крылатые фразы из советско-немецкого разговорника пришлись им по вкусу. Битте шнелля цу регата. - Дуйсбург? - Я-я, Дуйсбург! Данкешон. Каким-то необъяснимым ассоциативным путем они пришли к заключению, что мифический Дуйсбург есть эвфемизм к слову хуесос. А кто тогда самая лучшая девушка в СССР? Канечина, пан Заможски. К тому же им постоянно приходилось сверять свой путь с указателями и картами. Они долго с трагическим видом пялились на встречные вывески и возвещали, что и это не поворот на Дуйсбург <дружный ржач>

*

суровые дорожные реалии: многокилометровая пробка на подъезде к Будапешту.

Русский долго запрягает да быстро едет.

И тут мимо пролетел самолет, за ним - вертолет, а по реке проплыл пароход. Еще их обогнал мотоцикл и велосипед. А они всё стояли в пробке.

*

Пьяные покатушки по ночному Будапешту.

Арсенчик проснулся, потянулся, стащил с головы капюшон куртки:

- Это, чё ли, Голубой Дунай? Какой-то он... совсем не голубой. Непонятный. Он серо-зеленый. Коричневый.

- Иди вон, погугли. "Голубой Дунай" - это просто очередной вальс. Дунай бывает прелестного ярко-лазурного цвета только высоко в верховьях да и то по осени.

- Почему бы нам не потусить в Будапеште?

И тут они видят миленькую такую яхточку, расписанную по борту озорными и неприличными лозунгами, с поднятым пиратским флагом и доносящимися с её борта криками вроде "пошёл нах..., пи... и пи..., понял?!!"

потусить? НА ЯХТЕ АНАРХИСТ? В кругу веселых панков?..

Выступали как раз гости из бывшего СССР, Василий Лопата и диджей Стрихнин. Играли офуенно, гремело на всю округу. Какой-то француз пытался рассказать нашим анекдот про надувного пингвина, но из-за щтецко долбойобской музыки нихренатушки не было слышно. Мои схватили по коктейльчику и благодушно кивали и улыбались и хлопали француза по голому плечу.

- Вот это я называю - олдовая туса!! - радостно сообщил Шур друзьям, пританцовывая.

Подвалил какой-то швед или голландец, в дымину, настойчиво что-то требуя от Заможского по-английски.

- Агсен, чиво он хочет?

- Он спрашивает, не соснешь ли за двадцатку? Шайссэ!

- Ах, ньец! Пег'еведи ему, чтобы попг'идег'жал штанишки. Нет.

- Он спрашивает, а за пятьдесят плюс выпивка?

- Да хоть чемодан кокса. Мне чито-та здесь газонгавилось.

Он сошел по трапу на берег, помахивая зонтиком. Трап пружинил и раскачивался.

- Надо бы дунуть.

- Дунь, дунь!

Арсену передали обрезанную пластиковую бутылку из-под лимонада.

- Дуй уже мариванну в свой Голубой Дунай!

- ...И они мне говорят - прыгай! И я прыгнул... И вот, что я вижу? Я ночью в ледяной воде, кругом тьма, меня относит течением под мост, а впереди - удаляющиеся огни судна, где продолжается праздник. Без меня.

- ЛЮДИИИ!! Я ИДУ ПО ВОДЕЭЭЭЭЭЭээээбульбуль...

- эй, кто-нибудь видел, тот чувак чё-то долго не выныривает?... Ааа?...

- Ой, ять, я хачу исчо!

- Ласточкой или бомбочкой?

Купание в холодненькой, гноябрь. Мои персы купаются нагишом зимой. Не все, только Барсик, Шу и Аиша. Анаксимандр и Ксандр скептически таращатся с берега.

Выныривает.

- Все бассейны - мои.

- Арсен, зачем тебе бассейн? Это же плавучая дискотека. У тебя и так кругом вода. Гы-гы-гы, твой голубой Дунай. Ныряй смелее. Идешь на рекорд! Пятьдесят секунд и две десятых!

*

Шур купил в Будапеште коробку конфет "Леди Роза" и приподнёс их Арсению.

- Авв, как романтично. Это мне? А за что?

- Просто так. Я долго думал... За то, что ты такой хороший. Что ты со мною. Просто... Сделать приятно.

- А мне? - в шутку или в серьез поинтересовалась Аиша.

- А тебе - "Леди Фиалка".

- Хурхурхур, если бы Дусенька мог их попробовать, ты бы купил ему ..."Леди Незабудку"?

*

Танц-Баттл!!

Шур включил дивную мелодию, несколько неожиданную, не соответствующую известным всем его рабоче-заводским, непритязательным вкусам. Ксандр навострил уши, заулыбался, стал покачивать головой в такт мелодии, отвечавшей его чувству прекрасного.

Спросил мысленно - "что это?" - "Apple boutique - The ballad of Jet Harris. Для тебя." - "Затанчими?" - "Вы ведете, пан?" - "С удовольствием."

Арсен наблюдал за ними, как они кружатся не то в вальсе, не то в сальсе. Его так и подмывало заснять этих прелестных, порхающих нетопырей на видео, но он немножко боялся, как бы они ни заметили этого и не одобрили. Их танец его и пленял, и смешил. Слишком старомодно. И музыка... Блин... Еле дождался финала, чопорного поклона и воздушного поцелуя. Встал с места: "Ну кто ж так нынча танцует?"

Он подключил свой смартфон к деке усилителя, поставил мелодию Atriohm - Rings of fairy. Шура разбирал смех, Ксафа мило вскинул бровки, но оба с интересом следили за его движениями, каждое из которых носило какое-нибудь американское название, вроде гарлем шэйк или манхэтн шафлин. Они даже подошли поближе, настолько притягательно было это биение живого сердца, это сбивчивое дыхание, этот горячий пот.

Через три минуты бешеных трюков Арсен сошел с дистанции, нажал на паузу. Добавил еще пару движений руками и бедрами: "Вот так! Учитесь, старички!"

Двое Сашек переглянулись и рассмеялись.

"Не спеши судить, Барсик. Ну, что, брат? Удивим?"

У Блюменштайна и без того большие глаза распахнулись еще шире, когда полились звуки Revolting cocks - Poke a hot ass! Черт! Он оказался не готов к такой провокации. Арсен после своего победного танца был соблазнительно румян, напрашивалось заезженное поэтами сравнение его ланит с бутоном розы. Но когда он разобрал нехитрый смысл слов песни... Его бросило в жар вторично. Он аж рот приоткрыл. А когда эти две пиявки, истинный возраст которых для Арсения оставался загадкой, был за гранью мыслимого, о, о, о! ЧТО ОНИ, ЯТЬ, ТВОРЯТ!

Арсена будто парализовало гипнозом, он не мог глаз оторвать от этих скользящих тел, этих двух извивающихся кобр. А они в ответ - скалили зубы и дрожали от вожделения: они из кожи вон старались ему, Арсену, понравиться! Нет-нет, назад, куда?! Но он уже шагнул.

Заможски уступил место, отпрыгнул в тень, по-кошачьи жмурясь. Он беззвучно смеялся, хуссхуссхусс, ему в самом деле было весело. А Шур накинул на шею своему любовнику петлю из провода от наушников. Привлек к себе...

И тут пришла Аиша с двумя пакетами продуктов, включила верхний свет, и магия кончилась. "О, я едва поспела к семейной трапезе, да? Простите меня."

Молохов подхватил Арсена на руки, распутал провод, обнял его крепко и в полупоцелуе-полуукусе приник к его сладчайшим устам, и повалился с ним на кресло. К чести кресла, оно скрипнуло, но сдюжило.

Аиша молча выкладывала на стол покупки. Томатный сок и бутылку "Столичной". Сыр и чесночные хлебцы. Фунт колбасы и кочан фиолетовой капусты.

- Мы тут без тебя... потанцевали. Читобы, значится, снять стресс, выплеснуть агрессию, но таким образом, чтоб никому не причинить вреда. Невинные танцы, всего-то.

Аиша улыбнулась на фразу еще добрее, еще шире.

- Пустовато тут без Дана, да?

- Да, как-то непривычно тихо. Никто мозги не ипает.

Всё, что носила Аиша, до невозможности шло ей. Вот и сейчас на ней темно-серая юбка с запАхом и кофта с геометрическим узором. Босая, как всегда. С собою взяла пару сапог и туфли - на случай зимы или светского приема.

- Навестим квартиру на пересечении улиц Пети и Васи? Тихие соседи. Зеленый район.

- А, так это хата с видом на кладбище?

- Да, и в баню!!

- Может, не надо?

- А что? LOVEки уж остыли. Я его не убивала.

- Я знаю. Мы живем рядом и просто стараемся не портить друг другу дхарму, ок? Никто ни в чем не виноват.

- Вижу, на тебя мои женские чары не действуют.

- Эх, да, прости. Вот незадача, правда??

- Что? Клыки вырастают и чешутся, когти выпускаешь, слюна течет по подбородку и капает на пузо? Время обедать? А? Ты меня не слушаешь?

- Прости, что?

- Зря я тебе проигрыватель мужа отдала. Ты в него как впился, так второй день в 'ушах' ходишь. Что хоть там играет?

- Да всякое. Габи Дельгадо и боевые марши. Пропаганда.

- Всё ясно. По-моему, Барсик заскучал...

- А я ему не цирк, чтоб веселить, - огрызнулся Шур.

- Но он же сущий ребенок.

- Он здесь типа на работе.

- Да? И чем ты расплачиваешься?

Шур бросил на неё быстрый неприязненный взгляд.

- Ты не рад? Да ты должен алименты платить Жужанне, что отбила у тебя Глеба.

Молохов стоял, сунув руки в карманы, теперь уже насмешливо глядя на эту опытную, немолодую женщину. Чужую. Не сказал, что собирался. Облизнул губы.

*

Ксандр натирал до блеска столовые приборы и раскладывал их красиво на полотенце. Шур наблюдал за его ловкими движениями и спросил, где это он так навострился.

- Я габотал однажды в гестогане.

- Ты был мэтрдотелем? Поваром?

- Нет, стагшим официантом.

- Когда? Почему я об этом не знаю.

- Ой, давно. В моей пегвой земной жизни. Еще пги Советах.

- Ух ты. Может, ты еще и в армии служил?

- Канечина. Я вообще не понимаю эту совгеменную тенденцию "косить". Если ты - военнообязанный, пгизывник, у тебя две гуки, две ноги, голова на плечах, по закону ты должен освоить все действующие ногмативы воинской службы.

- Повоевать удалось? Ты же ненавидишь эту некрасивую мясорубку?

Моё эстетическое чувство никак не относится к долгу пегед госудагством. Нет, только учения. Как нынешняя молодежь может этим питаться и оставаться здоровой?

Покачал головой Ксафа, убирая со стола остатки чипсов и банки из-под диет-колы.

*

Ксандр обнаружил под подушкой исписанные мелким и кривым почерком листки. "Нарушение восприятия... Эмоциональная слепоглухонемота... Амигдала... Отсутствие эмпатии при нормально или чрезвычайно развитых интеллектуальных способностях... Человек или счетная машина?.. Травма?.. Органическое поражение коры, распространяющееся также на области подкорки... Выраженное избегание ситуаций, требующих..." Он не дочитал, потому что Молохов нашипел на него и вырвал записи.

- ПолОжь, где взял!!

- Я не сгазу газобгал, чито это. Пгости. Газ это так важно... Хотел только похвалить тебя, чито ты заново обучился ггамоте, по себе знаю, как это тяжко после Моганьи. А содегжание...

- Я хочу писать статьи для Вестника Психиатрии.

- Вот это не стОит, миль хегц...

Шур как раз пишет про недоразвитость эмпатии как (теоретически) дефект зоны амигдалы. Лишь бы всех ярлыками облепить... Ксафа почитал, спросил - это пго миня, чито ли?.. И настойчиво предложил лучше резать кроликов с гельминтозами мозга.

Поэтому-то ему лучше не смешить светила психиатрии своей наивной профанской пачкотнёй.

*

- А нельзя ли устроить мне горячую ванну в походных условиях? У Аиши еще есть наш моранский нанодуш?

- Да, но не в тазу же тебе мыться?

И они купили детский надувной бассейн. И мочалку в форме уточки.

- Аиша, могу я вас попгосить одолжить мне нано-душ?

- Конечно. Только лучше уж тогда бери так, пользуйся, не возвращай. Я хорошо к вам отношусь, мальчики, не подумайте, я могу есть с Арсением из одной миски и носить джинсы Молохова, но не хочется обзаводиться потом маленькими друзьми. Я в баню схожу.

- Чито это значит?.. Микгобы? У меня чистая кожа. Моя болезнь не загазна. Это аутоимунное хгоническое гастгойство. Оно у миня сто лет уже.

- Знаю, знаю. Видела я тебя на дне свадьбы. Как вы там "зажигали". Я думаю, где ты пропадал всё это время? Наверняка, с Витей и Викой блудил. А к ним у меня нет доверия. Они известны неразборчивостью в связях.

- Ой, и откуда сведения? От Ласло? Ну, канечина, они его поимели, он на них и клевещет...

Тем временем она достала завернутый в полиэтилен серебристый браслет, отдала в руки Заможского.

Пока они разговаривали, пан всё вертелся, как на пружинах, как уж на сковородке, и так, и этак грациозно, по-журавлиному семеня тонкими ногами, заглядывая в очи. Получил желаемое - развернулся и ушел.

"Ни даже тебе 'спасибо, догогая Аиша, душенька', хммф, не заслуживаю." Ксандр будто прочел мысли, отойдя уже на значительное расстояние, обернулся, кивнул: "Спасибо."

***

Условия задачи: имеется балкончик с видом на цветущее кладбище. Дверь, ведущая туда, закрывается на щеколду, расположенную сверху. Туда с легкостью дотягивался бывший владелец, ему как раз по росту. Аиша достает без усилий. Шуряйка допрыгивает, Арсен подставляет табурет. Ксафа не рискует ходить на балкон, ибо всё гнилое и шаткое.

Наслушался Барсик баек о Былом, о тяжелой ауре в покинутом жилище, глядит - глазам не верит: замуровали, дэмони! Нет щеколды. Испарилась. Всё, дверь заперта, рукоятки, за которую дёргать, нету. Свят-свят-свят, буйный дух чудит! На полу поискали - нету. А ларчик... Народ валялся. Всё ж там на соплях, мать, и рукоятка щеколды - тоже. Занавески бархатные, тяжелые, с драпировками. Барсик дёрнул за занавеску - деревяшка зацепилась и упала внутрь, в складку. Физика мира, и никакого мошенства. Мляааа, какой доверчивый парень. Видит чорную магию, где её нет.

***

Саша З. Суум квэквис. Каждому - своё. Всё что говорится на латыни, звучит глубокомысленно.

Шур: Мы перевели на латынь песню про зайцев из фильма "Бриллиантовая Рука". Я всего не помню, учтите.

Арсен: Так вот вы чем занимались в универе вместо медицины?

Шур: Еще я знаю глагол "пить" во всех спряжениях. Биби, бибендум, бибис, бибитум, бибитур, бибос...

Арсен: Латынь стала мертвым языком, потому что римляне во время застолий спорадически вызывали демонов, которые забирали их в ад.

Аиша: Таааааак, Барсик, что еще свежего в сетке?

Арсен: В Будапеште я купался не подумав. Во всех реках Европы полно крокодилов, анаконд и пираний, сбежавших от аквариумистов и мутировавших в ужасных чудовищ.

- Я тут подумала, не знаю... - Аиша сделала паузу, хотя все и так её с интересом слушали. - Надо как-то обезопасить себя от армянского радио бесперебойного выхлопа. Ну, не заткнуть совсем-то уж этот фонтан красноречия, но сбавить напор воды и износ оптоволоконных нервов старины Саши З..? Может, нам ввести систему шуточных штрафов? Пересолил - лишаешься смартфона?

- Бить его его же оружием? Чё, мать, вспомнила кругосветочку на ладье Чорного Барта? Ну не могу ж я его по башне трескать надувным ..ём каждый раз, как он глупость сморозит?

*

- А вот мы щас и проверим, умник!

Аиша щекотала Арсену пятки, Шур крепко держал его и задавал сложные вопросы, Ксандр снимал это на телефон.

- Фамильный герб?

- Две сирены на лазоревом фоне несут щит с лилией и восемью звездами под баронской короной.

- Самый славный предок?

- Генерал-губернатор Сесиль Артурович. Для своих - просто Сеня.

- Девиз?

- "Служи, да знай, кому."

- Родня в Армении?

- Лоликяны, Азрумяны.

*

На опустевшей квартире Шуряйка тщательно водил электробритвой по впалым щекам, подбородку, кадыку. Ксандр одной рукой кормил Пумпошу хлебом, другой ковырял зубочисткой в протезе. И беспрестанно раздражающе цыкал слюной.

- Как думаешь, Аиша с Арсением спит?

- Меня это ни капли не волнует. Ц.

- Ну помнишь, она спрашивала тогда в грузовике...

- Помню. Ц.

- Они так часто вместе отлучаются.

- Да пусть их, ии! Ц.

Шур помолчал, снял футболку и принялся соскребать растительность с груди и живота.

- Хорошо, что мы тогда не экономили на свадебных подарках вражиторе, так странно, вещи его пережИли и службу свою служат верой-правдой во вторых руках, в третьих.

- Ц.

- Вот лежит он сейчас на Веселеньком Кладбище в Марамуреше, уютненько ему там и покойно.

- Ц.

Шур надел футболку, снял штаны...

- Там должна быть такая узенькая насадка, и включи режим "триммер". Ц. Тебе помочь?

- Валяй. Только не выбегай за рамки дозволенного.

- Об чём речь? Ц. ...ну вот. Нежненько и быстго. Ц.

- Спасибо.

- Не за чито. Ц.

Обтерся салфеткой-автозагаром. Всё заблагоухало персиками и шоколадом.

- Ты такой кгасивый, Шу...

- Не подначивай.

- Честно.

Нем как рыба: поджал губки, потому что вытащил зубной протез. Чистил свои мелкие острые зубы нитью.

- Ты знаешь... Арсен и Аиша ушли в магазин...

- И чито же мы будем делать с тобой вдвоем, совсем одни, полтора часа?

- КРАСИТЬ ПОТОЛКИ. Так, малой кровью, нам удасться быстрее сбыть с рук эту ужасную во всех отношениях хату.

- Отлично! Но до них здесь почти четыре метра. Я на шкаф не полезу.

- Я полезу, договорились. Слушай, а позвони Белке в Шпелле, он же венгр и актер, он найдет нужные слова, чтобы уже завтра её купили?!

***

ОБ ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ЦЕЛЕСООБРАЗНОСТИ ВАМПИРИЗМА

Ксафа сейчас читает сборник анекдотов древнего рима 'в поисках пороков'

беседа между моими персами О вампиризме. Аиша поэтически описывает это как жажду путника в пустыне. А Ксандр Заможский рисует всё в свете...ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ЦЕЛЕСООБРАЗНОСТИ.

Изначально вампиры - женщины. Они произошли от индийской богини, жены Шивы-Разрушителя (собственно, от его женской аватары, у богов двойственное начало). Они родственны греческим духам мщения, эриниям, римским ведьмам, викс, средневековым суккубам. Появление в культуре понятия о мужчине-вампире довольно позднее. Тебе бы Марго живо бы объяснила... А мы? Мы - пена дней.

А как же наш Прынцул?..

Ну... Об нем отдельный разговор...

Шур переглянулся с Ксандром, типа, продолжать историю или харэ? Заможский едва заметно одобрительно кивнул, одновременно легким жестом давая понять, да, достаточно.

А Девять Высоких Лордов?

Они все порождения Богини Кали.

А мне думалось, это как тени от предметов после ядерной катастрофы. Чувства настолько сильные, что намертво привязали к этому миру. Какое-то незавершенное дело.

Ты путаешь с призраками. Тут немного по-другому. Это именно... Ненасытность. Алчность. Гордыня. Гнев. Месть. Похоть. Желание во что бы то ни стало, убивая других, воцариться на костяном троне.

Но ты-то не такой?

Шур на секундочку застыл, и будто облака, гонимые ветром, скрыли его алые очи.

Поначалу... мне было очень тяжело. У меня был.. сиятельный укротитель.

То есть вампирами после смерти становятся те, кому прям на роду написано, кто и при жизни был, скажем, язвой общества, всех попирал ногами, здесь же их возможности раздвигаются стократ против прежних? А как же кровь? Она нужна же вам, чтобы поддерживать в ваших телах гм тургор?.. И ведь вампиров делают другие вампиры, нет? Или вас всех можно поделить не только на кланы по территории и вожакам, но и на какие-то другие категории, классы? Вот Арсений, ты ведь подкармливаешь этих пиявок и сам пьешь их кровь. Ты не вампир только потому, что в тебе бьется живое сердце? Вы и мою кровь иной раз используете, но я вам не гуль, только донор. И наши с вами отношения не похожи на роли хищника и жертвы.

Но мы - часть Маскарада. Первое, чему учишься, очнувшись после смертного сна и почувствовав голод, - скрытность. Люди не должны тебя узнавать. Они не должны суметь вычислить тебя. Изворачивайся, как можешь. Затаись. Никому не доверяй.

Ксафа в углу гладил Пумпошу и кивал.

И кто у вас за Большого Босса, кто диктует вам законы?

Считается, что Маскарад придумали и ведут игру Высокие Лорды. У нас есть внутренняя полиция. Как антитела в кровяном русле. Из знакомых тебе, Красная Королева Удочка. Ну, Деланд.

Но про Маскарад... Это же такая большая тайна для смертных. Вы меня не убьете теперь, когда всё мне выболтали? Ну, не вы, но ваши головорезы?

Аиша, мы души в тебе не чаем. Кто-кто, но ты - своя, наша... Подгужка, сестгица.

Ага. Жаль, ты появилась так поздно. И мы счастливы, что всё-таки пришла.

А как же Витька?..

Да слушай его больше. Главное, не приближаться к нему, когда он в дурном настроении.

Суть первого закона Госсена в том, что предельная полезность каждой следующей единицы блага, получаемой в данный момент, меньше полезности предыдущей единицы.

предельная полезность продукта (крови)) уменьшается с каждой дозой. Посему необходимо и достаточно не более пятидесяти-семидесяти миллилитров (четыре столовые ложки) в сутки.

Шу что-то пытается промяукать о любви. Но мы глухи к сантиментам. кто о чем, а вшивый - о бане. Первоначально сужет мелькнул в байке о сообразительности лисы. Но он перерос собственную абсурдность в редакции от морской пехоты. Итак, как избавляется лиса от паразитов? Берет в зубы клок сена и заходит по шею в стремительную реку. Вся живность переползает на сено, лиса раскрывает пасть - и все её чесоточные и кровососущие проблемы уносит вода. Как морской пехотинец избавляется от лобковых вшей?.. Одно яйцо поброю, и когда все эти мандавошки переберутся на соседнее - шерсть на втором подпалю.

*

Заможский и Молохов передразнивали друг дружку, чем страшно смешили Аишу.

- Александг'...

- Александр.

- Чито?

- Што - чито? Сине-бело-голубой, не хочу играть с тобой? Ты прекрасно знаешь, какая ты свинья.

- Пог'ядочная?..

- Именно! Я, дурак, вижу, кто твой учитель, да, твои схемы безупречны. Я не могу драться с тобой.

- Милый, ты ведь в куг'се, я в жисть никого не убил. Я тишайший из затвог'ников духа, да, спекулянт совести, но Убийца - не я.

Заможский закатал левую брючину, достал из нагрудного кармашка маленькую отвертку, снял с колена лоскут кожи и принялся что-то налаживать и подтягивать в искусственном суставе. Видимо, механизм нуждался в балансировке.

- Вы с Никки как два паука, ять. Один приманивает, другой съедает жертву. Начиная с головы.

- Так забавно тебя слушать. Всё это паг'анойя, игг'ы г'азума.

Арсен возвращался из супермаркета с двумя кульками в каждой руке:
- Весёлая у нас тачка. Её с соседней улицы слышно. Как раз играло «потерянные, но не безнадёжно». Не надо уточнять, что они припарковались по ту сторону от знака «шуметь запрещено»

- Что принес? Смывку для лака не забыл? Пенку для бритья? - А кто у нас станком пользуется, не понял? У нас же одна на всех наследная электробритва? - Это для мистера Совершенство, пф. - Дусенька, я совсем забыл, прости меня, прости!! Хочешь, сгоняю второй раз? - Ну чито ты, Барсичек, оно того не стОит. День-два переживу. Там еще есц остаток. - Нет, Ксафа, это будет дико смотреться. Щетина под макияжем - это не наш метод.


Открывает ежедневник. Вздыхает. Заносит над чистым листом синий карандаш и быстро-быстро строчит цифры . - Я вам должен.

Вздыхает еще раз. Считает шепотом. Обводит жирно итоговую сумму в кружочек.

- Миллион триста двадцать и одиннадцать шестьсот... Арсений, я вам еще должен двести за бензин, так? - Ксафа, кончай хернёй-то страдать, - вылез из-под капота Шур, вытирает черные руки, грозит запачканным в мазуте пальцем Арсену: если ты с несчастного бывшего министра в самоизгнании будешь тянуть лавэ, я с тобой пять ночей спать не стану. Усёк?

Арсен открывает огромные черные антилопьи глазищи еще больше, хлопает мохнатыми ресницами, будто бражник - крыльями, сама невинность: а он мне кто теперь, что, содержанка? Чего ради мне на него тратить деньги с моих счетов?!

Аиша: мальчики, притухните на минутку. Я новости из России слушаю.

Анекдот от моих: Есть предел, до которого может докатиться Колобок. После чего его непременно ритуально съедают.

Разведав все больные точки Арсения, Шур работал с ним в меру ласково, в меру грубо. Как раз ровно столько, чтобы разжечь в нем страстишку, но не повредить хрупкий позвоночник. Конечно, Шур находил ситуацию предосудительной. То, что Барсик согласен уйти к Ксафе, крепко взвинчивало. Ну не ломать же человеку за это кости? Если кого и угощать тумаками, так это Заможского. А тому тофу, у того титановый скелет. Да и несправедливо, непоследовательно: если уж он, Шур, не заехал по уху Вовке, который это явно заслуживал, не смог поднять на него руку, то какого хрена обижать Барсика, вся вина которого в том, что он ищет, где ему получше? Да и Ксафа, если разобраться, поделился с ним своим смышленым, бойким гулем лишь на время реабилитации последнего. Отчего же так мутно, так тягостно?

Обудай-Сигет, рок-фестиваль. Дворы Тоджу, Будапешт - площадка для молодых исполнителей.

Саша Родионов: Мне кажется, или, пан Заможски, вы нас преследуете?

Саша Заможский: Я вас везде ищу! И вот беда, так редко с вами встречаюсь!

- Вы знаете... Мы, вообще-то, НЕ ПРЯЧЕМСЯ ОТ ВАС. Что это?

- Это ваш новый автобус для гастролей.

- Но... это же боевой танк?!

- Это не танк, а бронетранспортер. Мы окрестили его 'Малютка Скуратов'. Танк мы позаимствовали в будапештском музее военной техники под открытым небом, где тупо свалены и ржавеют советские образчики вооружения, и толпы разбитых, облитых краской, покосившихся Ленинов и Сталинов стоят в кружок, лицом друг к другу, как истуканы острова Пасхи, будто совещаются. Нет, правда, да там никто не следит даже, бери, чего не приколочено.

- Я извиняюсь... и сколько же эта "малютка" дует дизеля? И кого мы в неё впрягать будем?..

- Кого-кого... Неисправимого романтика в одной упряжке с пропащим извращенцем.

- Зачем?

- Чтоб взаимовлияли. Чтоб не было скучно. Я и говорю - в бронемашину Малютка надо запрягать неисправимого романтика вдвоем с мощами пропащего.

После концерта Аиша и Арсен не поехали домой, а решили поужинать в каком-то индийском ресторане, где платишь один раз пять евро и ешь от пуза. Но, во-первых, они добирались туда часа два, кружили по тесным улочкам, выискивая, где бы припарковать их голубенький кабриолет, наконец, поставили, нехай, на этого монстра никто не позарится. Однако, выйдя из забегаловки, авто не нашли. Его увезли на штрафстоянку куда-то на другой конец города. Удрученные, поехали на такси и заплатили еще сто пятьдесят евро штрафа. Шур долго над ними смеялся, слушая эту почти невероятную историю. Очень дорогой дешевый ужин!

Ксафа манит веером Сашу Родионова, который 'да я тут просто мимо проходил': Александг, я вижу, вашему коллективу так и не собгаться ни на гепетицию, никак, так, может, мы с вами договогимся, и вы запишите сольник? <переходи на темную сторону, у нас есть печеньки> Вы почему не явились на репетицию? (выслушивает глупые отмазки, и кто? плут, который на этом собаку съел, в три года и то лучше врал?) Говорите правду.

Наш всесоюзный пропойца пропил бубен.

Я не кусаюсь. Вообще никогда никого не кусал. Хотите, я даже челюсть уберу. Но тогда вам будет еще сложнее понимать мои слова. Ладно, вы не можете никак собраться всем табуном. Давайте записываться по-отдельности. Нечита я такой страшный и противный? Ну, приходите вдвоем... юноша, вы левша или правша? вот когда я вас вежливо попросил повернуть ручку громкости влево, вы зачем повернули до упора вправо?..

Первый альбом СЛ назывался 'Не суетись под тесаком'. - НЕ ЁРЗАЙ! - Ох, да. Второй, планируем выпустить уже в апреле, - 'Не качайся на суку, на котором повесился'.

- Мы бы хотели чтоб ваш сборник был бы лирический, такой балладистый... но, понятно, тогда он уже не будет вашим... гм... продуктом.

- Вообще с нами не пропадешь. У нас есть вЕлик и беговые лыжи. И микроволновка. И бритва. И болгарка. И чеснокодавилка. И шуруповёрт...

- Мы бы хотели на обложку второго альбома девушку-феникса, снесшую яйцо; мы понимаем, что это пафосно и чересчур красивость... Может, нам издать СПЛИТ?.. Это в одной коробке два диска. Один - от сл, второй - от Отчаянных Симпатяг? но оборудование для записи будет ваше. У нас только дедушкин акустически китареле.

- Были же и концерты, и интервью на радио и телевидении... Но где же дэмки?! Может, хоть у кого-то? Хотя пару кассет? Или запись на мобильник? Кровь из носу надо завтра, к утру понедельника.

- Так это же вчера?..

- Звездец!! Теперь ты видишь, как срочно мне они нужны?!

Они очень хорошо играют.

Да что, например?

Играют "Дым над водою"...

Я их на телефон снимал и на ютуп слил. Но там всего девять просмотров.

Анаксимандр не в счет, он неразумное животное.

ЭТО ЧИТО ВОТ ЧИЧАС БЫЛО?? Трэш и угар?

по моему у оператора разорвало мозг, гланды и барабанные перепонки МОЩЬЮ ГОЛОСА СОЛИСТА

"Доброе утро! Сегодняшний день прекрасно подходит для измен, заговоров и предательств! Во второй половине дня проявите осторожность - не исключены покушения! Меркурий и Сатурн располагают к активности в ночное время!"

*

- Дусенька...

- Что, Барсичек?

- Я у тебя саквояж брал на шоппинг... Так вот там, в потайном кармашке... Я извиняюсь, но мне чужого не надо...

И достает женские чулки. Все ржут.

Шур: ты когда-то на дело ходил, банк грабил?

Аиша: нет, это он когда-то чаевые получал за обслуживание номеров. Французскими и итальянскими колготами - для жены. Жевачкой и джинсами - для деток.

Арсен: Обслуживание номеров, да, Дусенька? И что входило в стоимость услуги? Прейскурант озвучь.

- На что менял? На сахар и мед твоих уст? Или я не туда думаю? Фарцевал? На стоматологическое золото от Саши-Ювелира? На значки? На иконы?

- Шуг, чито за нелепосц вы говогите? Ничего подобного. Бывало всякое случалось, что-то гости забывали, что-то дарили девочкам, а они давали мне...

- Девки тебе давали?!

Дальше они дулись друг на друга до следующей заправки и хлопали громко дверьми злосчастного кабриолета.

*

Сломался кулер на первом этаже в холле у гардероба. Ближайший - на втором, в женской раздевалке. И вот... Побежала я на водопой и вижу странную картину: тренер в задумчивости смотрит изнутри раздевалки в щель у двери. Я просачиваюсь в щель... Дверь захлопнулась, мы оказались в ловушке. Дверь заклинило, и мы стоически пили чай, ожидая спасения. Когда нас вызволил уборщик, у двери уже столпились мокрые леди в полотенцах.

*

ВОЗНЯ И КАМЕНТЫ ЗА КАДРОМ: Кто чем кормиться. ой чё-то ф штанах тесно стало. Мы на минутку. Поставьте кто-нить на паузу!! Эй, мне кофе прихватите! А мне минералочкиии! Тэк, вы меня назад и не ждете совсем?.. Тогда составьте список покупок. Нет, нет среди нас больше любителей составлять списки! Мальчики, я вам не очень мешаю?.. Да, убери, будь добра свои лыжи, чтобы я об них не запинался всякий раз!

Японское кино!! - новый эквивалент матерщины для моих персов. Смесь восхищеного негодования с яростным экстазом, порождаемая ВНЕЗАПНОЙ сменой парадигмы. Это как выдернуть коврик из-под тигра. Да, вы трижды правы: чтобы выдернуть коврик из-под тигра, надо сначала посадить его на коврик...

У нас новый персонаж. Борька-Фикус. он реально, натуральный фикус.

127Ы Красноярск-Адлер

У Шура Молохова опять идеи фикс по поводу, чем заняться в ближнем будущем. Или пойдет электриком в метрострой в ночное или медбратом, брать кровь. Мдаааааа, натурально.

Да ну, пустое. Мы свои-то раны еще не зализали, куда нам пускаться в наставления неофитов? Я спец только по одному культурному герою, из румынской мифологии, как говорили не помню Бромвелл или дикий предок. И он внезапно помре. Прочие - так, взвесь, зоопланктон Да, и пусть там не засвечивает моих. Ок? Теперь вы можете в три часа ночи за хлебом посылать моих.

кто рано встает - тот и кормит котов. Так как Ксафа в принципе вообще не нуждался во сне - он и оказался на ролях ответственного за быт. КофесменедЖРИЦЫ преспокойно переложили на него часть своих обязанностей, будто так и надо. Он не возражал. Обычно гости появлялись на площадке в строительных наушниках, чтоб не оглохнуть.

Я надеюсь, кто ремонтировал Ксандра, встроил ему во внутреннее ухо регулятор чувствительности? Увернешь реле влево до упора - и блаженно улыбаешься, пока те надрывают голосовые связки. А также сопелки и гнусли.

Гм-гм. Нынешний Ксафа - отставной министр. Вообще он по идее должен чем-то быть схож с Геббельсом и Руди Гессом. Кроме основного признака - национальности. Отслужил своё, откукарекал петушок - в расход. Безжалостная сучка. Галантная бестия.

Мои персики они ведь сами по себе совсем даже не злые. Просто, серьезно, - они понятия не имеют, что такое хорошо, а что такое плохо - в отношениях с жЫвыми людьми. Но они обучаемы, терпеливы. Возьми их за руку, с теплом душевным, своди, покажи им ЧУДО на углу у дома номер три, где из асфальта пробивается березка, и - смотри, вот и еще одно БРЕВНО с грохотом отвалилось.

Ксафа вдруг соскучился по сладкому своему Давиду. Может, надумает через Витю освободить?..

Он же Эталон Стиля. Клейма негде ставить. Этого не отнять. Комаг'ик. гнилой насквозь, но такая обаяшка. Он как польское наливное яблочко. Ровное, восковое, а есть невозможно. Стух. У него, как у истинного Праааааативника, главное - чисто деловой подход. Кто-кто, а уж он постель с политикой никогда не мешает.

ТОЛЬКО НЕ ИГРАЙТЕ ЕМУ ВАШИ СОЛО НА ТРУБЕ. Он не выдержит. Станет с ним короткое замыкание механического сердца.

Я понимаю, что бесполезно спрашивать КАК их занесло в Венгрию... Эти ведь не только один шарик сломали один потеряли. Они ведь еще и КУБИК НАШЛИ. Чито, нет? А откуда вы взяли сыкэрику? У нас только турецкие восточные сладости. И один баклажан. Вы, я надеюсь, не поднимитесь до уровня Анаксимандра, который точит зубы об любимую Шуряйкину драцену?..

Вообще там поздняя осень в моем акыне. Ночи холодные. Однажды мои ночевали под горкой на детской площадке. Да, и катались с неё. Паровозиком. Хурхурхур. И на качелях-каруселях.

Что это за тему он несет?

Что- кто- где?

Вон тот мужик. Что это за тема у него в руке? Похоже на подшипник. Вроде, не кулер для системника...

Фррр. Догони да спроси.

Делать мне нечего, приставать к трудящимся.

Арсен: Дусенька, у меня от вас изжога! <чешет задницу через штаны>

Шур: Точно не гонорея?

Ксандр: У вас изжога от нездоровой пищи в дешевых забегаловках! Едите всухомятку, торопитесь. И еще кой-чего... Пересаживайтесь-ка, любезный, назад.

- За что я наказан сидеть с нечистым козлом?!

- Кто-то из вас двоих пускает зловонные ветры.

- Несправедливо! Аиша ела вчера то же, что и я, а живот скрутило мне!

- Значит, у Аиши желудок крепче твоего.

- Я просто пью много кефира.

- Вот! Полезные грибки побороли все токсины! А твой приторный лимонад...

- Мне плоооохо... Останови...

- Только не в машине!! Сунь два пальца. Тебя должно хорошенько выполоскать.

- У нас в аптечке есть что от живота?

- Может, обратимся к доктору?

- Не надо! Всё уже прошло!

- Как так? Тогда чего тут дурочку валяешь? Что ты ел за последние сутки?

- Сосиски в тесте...

- Поливая их вместо кетчупа клубничным конфитюром?

- Аааааастановите машину!!

- "Остановите Землю, я сойду"?

Барсик умчался в кусты с рулоном бумаги.

- Ты там, ять, скоро? Долго тебя еще ждать? Арсен!

- Чего тебе?

- Из тебя сейчас черная икра лезет или красная?

- Доберемся до дома, я сварю нормальный человеческий борщ.

- Арсен! Не отвечает. Обиделся.

Из темного угла раздался недовольный бубнеж:

вот, говорят же, уходя, - уходи! Глеб, мужык порядочный, дело сделал и освободил место для нового кандидата. А Барсик?? Сел промеж двух стульев и ест вареники с медом и со сгущенкой, за обе щеки наворачивает, в обеих руках - по большой ложке!

Ну и чиво печалиться? Раз у него хватает э ээээнергии на вас двоих?

Аиша, верно, хотела сунуть другое слово на э. Э... Эрудиция? Э... Энтузиазм? Э... Эрекция? Вот же это слово! Слово это ветер! Ветер это И!!

Вот такой я бедовый парень.

Это у вас в крови.

===============================================

ДЬОР, ВЕНГРИЯ, ДЕКАБРЬ

===============================================

Ксафа: двигайтесь прямо, через триста метров вы прибываете в конечную точку маршрута; вы прибыли.

По-венгерски написано на ржавой табличке: шестой участок. На бетонном крыльце белой краской - 8.88. Замерзший до дна пруд. Куст тамариска у окна. Засохшие заросли рыжих папоротников.

Арсен: аааа, и где тут что? Аиша, ты говорила неделю, что тут самый роскошный особняк Принца Пиявок? Нет, я сделал скидочку на особенности вашего восприятия, с вашей компашкой, оно понятно, кому и в шалаше рай, особенно, если с самогоном и на сухой подстилке... Я думал, тут мрачный каменный дом. А это?.. Псарня или цыплятник?..

Аиша, царственно улыбаясь, негромко: извини, что развеяла твои мечты. И нет, это не сарай и не конюшня, вообще-то, это переделанный под жилье склеп. Но там внутри есть и кухня, и спальня. Не бойся, скелеты из-под кровати не завывают.

Арсен: а там ванна или душевая кабинка?

Шур: не, там тазик и оцинкованное ведерко. Ща я нарублю на пруду льда, растопим на плите, и вы помоетесь с дороги. Аиша - первая.

Арсен: а там электричество или газ?

Аиша: газовый баллон должен быть в подполе. Шу, слазишь? Или мне?

- А? Ща, схожу. Блин, тут замок. Ключи у кого-нить е? Не? Славно. И чё теперь?

- Позвольце мне, Александг'! - Саша З. просачивается бочком, достает из портмоне проволочку и отвертку. - Дайце мне час... Вуаля. Аиша, ма шери, пригласите нас в дом, пожалуйста.

Арсен: а вы без этого не можете переступить порог? Оба?

Шурик: нет, не можем.

Арсен и Аиша молча переглядываются, смеются и скрываются в доме, не отвечая на крики Молохова, лупящего в стену кулаком: "ну я вам это припомню!"

Саша З.: оставь их. Что бы они ни делали, они не делают ничего дурного. Пусть отдохнут эту ночь от нас. Заночуем в машине.

Приподнимает двумя пальчиками брезентовый чехол, которым укрыт от дождя и росы салон кабриолета.

Молохов, раскладывая седушку, ворчит сквозь зубы: нет, ну это ж свинство! Где их благодарность?! Везу их, понимаешь, на халяву, зеленоглазое такси, ять, а мне даже угол в доме на отвели?!

В окне хлопнули ставни. Аиша шепотом:

Псст! Алекс! Саша и Саша! Идите в дом. Я вас приглашаю.

- А вот теперь мы не... Ой! - Саша З. легонько наступил носком ботинка Саше М. - Вилять, на сустав!!

- Сейчас-сейчас, нам кое-что тут надо доделать. Спасибо.

Шурик хмыкнул, нырнул в сырую тьму подвала. Что-то загремело.

- Готово!!

Вошли в пыльные комнаты. Молохов подпер дверь половинкой кирпича, чтобы проветрилось.

- Да, тут надо бы пауков для начала разогнать. Ксафа, ну, как?..

Тот уже измерял шагами помещение, в сомнении наморщив лоб, длинный нос грустно водит по углам, с блокнотиком и синим карандашом, делая пометки.

- Не знаю, не знаю... Нужно время всё подсчитать... Удаленное местоположение... Никаких ресурсов... Вряд ли кто-то купит... Как павильон для натурных съемок?..

Позже.

Надувной матрас накачан. Банщик-массажист с мокрым чубчиком над курносым лицом, одет в пижамные штаны, уже в своё удовольствие отжался двести раз на кулаках, поподтягивался на дверной притолоке, теперь околачивает грушу. Вовсю гремят хиты "Полюби тишину" и "Ответь мне - да!" Арсен что-то спросил, хрустя на сто процентов органическими чипсами и посасывая диетколу из баночки. Шурик бросает разминку-тренировку, с розовым полотенцем с дельфинчиками на шее пошел поискать что-то. Заглянул в хоккейную сумку, посмотрел в рюкзаке с винтовкой фон Блюменштайна. Напрягся. Сунулся в ванную. Аиша как раз чистила зубы. Ни зеркала, ни лампочки. Свет едва-едва льется из слухового оконца. Шурик хватает тюбик с полочки.

- Аишаааааа... Ты не заметила?.. А твоя зубная паста на вкус, случайно, не как банановая жевачка?

- Даааааа... - Аиша застывает со щеткой во рту. Набирает побольше воды, чтобы быстро и тщательно прополоскать и сплюнуть. - Тьфу! Я-то думаю, чего она не пенится! Вот бы вам обоим жопы зубной пастой намазать, да суперсвежесть, да с отбеливающим эффектом антитабак!! Тьфу! Уйди!

***

НЕ ТОПЧИТЕ СЦЕНАРИСТА. еще до встречи с вашими, но когда она уже была неминуема.

Самозародилось чУдное название для песни: ВЕСЧ, КОТОРАЯ УБИВАЕТ. Оно по легенде получено многоступенчатой перегонкой через гугол-транслятор бессмысленной фразы КАЗЫНЧ АШТУП ФУЛПАН. Аццкие Сотоны должны после такого официально заявить, что впали в ничтожество, отдают СЛ пол-трона и березу первенства и подают в отставку.

Ну что, не исчезло желание быть нашим менаГером?

Исчо спгашиваете!! Конечино-таки!!! Чито за пгелесть этот бойзбэнд!! Только на моге на две недельки слетаю - и конечна всенепгеменно туточки вегнусь!! Звоните! Я на связи в любое вгемя суток.

Штооооо?? Как вы нас только что обозвали?! То ВИА, то вот хё... Мы бэнд, в смысле, банда, но давно уже не бойз.

Ладно, сделайте вид, что не слышали. А то ж нельзя ж так... Киборга застыдите. Он еще не приступил к обязанностям. Ну, да, криво говорит. Чуть лучше гугол-транслита. <Щас пошлаааааа пошлаааааа пошлая волна по моим няКОТным Отчаянным Симпатягам. Шур с Барсиком развили тему и ржут-ни могут, попадали с кровати. Пришлите Исчо Фельдшеров!! дайте два, пожалуйста!!!> Они не бойзбэнд, Дусенька, они - мэнсхэлф.

Ты к ним, как к кОням, сзади не приближайся.

Ксафаааааа... Не для протокола... Ни в коем случае не занимайся их музыкальным образованием. Им лучше не мешать. Если они от тебя узнают, что на самом деле они НЕ знают, как играть и петь, они ведь НЕ остановятся!!

Не, не, мы всякое ваше любим, не кривя душой или чиво у нас там исчо не отмерло? Рудименты совести?

Шуууур... Я должен тебе открыться.

Нннуу?..

Я влюбился.

Молохов выждал минуточку. Арсений молчал.

В кого? <не в меня, надеюсь? Я не из того теста сделан, чтобы быть объектом воздыханий>

В Аишину кулинарию. Рыбные котлетки божественны!

Слава Древним. А с чего ты решил, что ты усидишь на двух стульях? Я слышал, Ксафа намерен помиловать Давидика и вернуть его в штат.

Арсений засмеялся.

Господи, какой ты наивный. Ты что, не знаешь, что между Давидом и Ксандром лишь давняя и порочная ФИНАНСОВАЯ связь? Они никогда не были любовниками. А ко мне, не пройдет и года, я уверен, приедет Колька после службы. Так что, ухватившись за двух заек, не поимеешь ни одного.

Очень смешная шутка.

Между шуткой и шуткой - очень тонкая грань. Да, как между эротикой и порнографией. Особенно отчетливо это должно быть видно палачу. Особенно отчетливо, должно быть, это видно палачу...

Только не открывай кофейню на колесах. Потому что ты завариваешь не кофе, а чернила. Хахаха, я обожаю твою наивность! Во-первых, нашему Дусеньке, с его аппетитами, мало будет и четверых котов за раз. Он как промокашка. И ты не знаешь, но я с вашим Колей давно переписываюсь вконтакте. Вот, погляди, что за фото он мне вчера ночью прислал...

Фото, признаться, было что надо. Безумству храбрых поем мы песню, о, воины.

Бляаа... Лишь бы его не застукали за таким селфи. Не по уставу. А как он потом с такой красотой в душевую пойдет?..

Это клубничное варенье.

А мы испереживались, как там мальчик адаптируется в суровой среде? Не будут ли его мучить старослужащие? Вижу, напрасно. У него даже остается время на баловство. Одно прошу, будешь с ним зависать, никаких колес не толкай, ок? Знаю я тебя, ты весь из себя такой правильный, но всего понемножку... Чуть-чуть куришь, мало-мало пьешь...

Фон Блюменштайн не стал делать большие глаза и ссылаться, что это-де жевачка, освежитель для рта или безобидный афродизиак. Или клясться, что это не его.

Ну да, купил на пробу.

Зачем тебе?

Хотел "улететь" на каком-нибудь грандиозном танцевальном марафоне.

Не вижу, в чем прикол. Тебе оно надо? Может, ну его нахуй, спустить это дерьмо в канализацию, а?

Нет, оставь. Своей жизнью я распоряжаюсь сам.

Ооо, даже таааааак? А тебе не кажется, мальчик, что такую убедительную твердость надо применять в других её областях? Ладно, на, держи. Но следи за их сохранностью, хорошо? Ты-то чист, а ближнего в искушение не надо вводить. Грех большой.

Черт. Я так порой жалею, что я у тебя не первый!!

Это ты каждому следующему будешь говорить.

Ксафа показал им бизнесплан и гистограммы рыночного успеха.

Мы не гонимся за сверхприбылью. Мы играем для души.

Я пг'екг'асно понимаю, но не могу делать плохо то, к чему имею пг'иг'одную склонность.

К организации заговоров и покушений? К анальным извращениям?

А лазег'ной указкой в глаз?!

Ммм, вчерась ты наврал, что это ужасное оружие из мира будущего.

Сейчас оно пег'еключено в г'ежим указки.

Так ты крутишь роман с двумя?

Да, я ветреник.

Серж тебе по башне настучит, будет рвать и метать, когда узнает, что ты продолжаешь крутить шашни на стороне.

И! Пустяки. Я знаю догожку к его сегдцу.

Через седалищный нерв?..

Младшая из кофесменеджриц спросила, подергав Ксандра за рукав:

Как эта штучка называется, из которой вы добываете музыку? Тостер? Блендер? Миксер?

Я не спогю, Счастливые Люди могут извлекать звуки и из мясогубки, и хлопая двегью сагая, и, извиняюсь, согтига. Но та "штучка", на котогой я эти звуки СВОЖУ, называется МИКШЕГСКИЙ ПУЛЬТ.

НУ Я ЖЕ ГОВОРЮ МИКСЕР!? - победно она крикнула своим.

а чё сразу миксер?! Бетономешалка - вот наш метод!

Интересно, нтересно не иметь того, что хочешь...

Какие ж вы, однако, садомазохисты.

Ой ой ой! ну да, мы такие. Только не все! "мазохисты"... Вы же это не то чтобы с замыслом оскорбить, как ругательством. Скорее, пожурить дурачков, мда, не?.. Больше твирина не наливать. Только молоко! Только хардкор! Только хард-рок!!

- Можэ, пан, софт-рок послушаець?...

- НЕТ!!
«А-а-а в Африке реки...» – (soft-rock version)



Вечеринка в сельском клубе. "Рок против голода." четыре евро за вход + еда! При участии крестового похода детей и крестьян с вилами. Таааак, кто-то украл вашу идею...

Прям слова для песни: сердце в форме коробки, облако в форме гитары, еще полыхают пожары, еще так движения робки иии ииии...

Всё, всё, нельзя никому за микшегский пульт!! Кыыыыш!! Где мой веер?..

Часам к пяти утра, хрустнув и прожужжав позвонками, Ксафа встал из-за пульта.

Мастегингом у нас пусть Багсик занимается, силов моих нет.

Я думала, вы на пару с Георгадзе лепите треки. Как пирожные. Он ведь на клавишах. Значит, должен что-то понимать в электронике?..

Пока Аиша произносила всю мысль целиком, интонация фразы двигалась по нисходящей, потому что до неё дошла нелепость выдвинутой гипотезы.

Геоггадзе -?.. Стганно. Ты уже пятый человек за сегодня, кто упомянул этого Геоггадзе, а я его до сих пог не увидел...

Аиша и Ксафа воззрились друг на дружку, силясь понять, кто из них двоих очки втирает.

Эммм... Ты ведешь видеозапись каждого шага? Не наблюдаешь легкий рассинхрон?

Барсик шепчет:

Пссс... Георгадзе - ударник.

А, это из тех, пго кого говогят, - сгогел на габоте?

Чераджем кощёном.

Шур взлохматил волосы, походил вокруг голубенького кабриолета.

- Ксандр, голубчик, не хочешь мне помочь?

Лыбится и указывает на машину, стоящую наполовину в грязной луже.

- Канечина. Только... ты мне дашь рабочую одежду и металлическую скамеечку, у тебя же есть, на которой ты обычно тренируешь пресс и грудные мышцы, когда тягаешь гантели?

- Подай-ка мне универсальный ключ.

Они работали слаженно и в ровном темпе, словно симбиотическая химера, так, будто никогда ничем другим и не занимались. Дождавшись, когда Арсен и Аиша умчат в кофишоп, Молохов прервал молчание давно вертевшимся на языке язвительным вопросом:

- Как же ты теперь без своего Барсика?

- На некорректно сформулированные вопросы я не отвечаю, ты же знаешь.

- Ладно, проехали.

Заможский почесал кончик носа и ответил как всегда округло и издали:

- Молодость моя давно прошла, что поделац. Мне уже не двадцать лет. Я не смог бы дать всего того, к чему лежит его душа. Наши отношения устраивали нас обоих до поры до времени, но, помыслице, ваш союз намного богаче и полнокровнее. Нам всё равно пришлось бы расстаться.

- Из-за Серого? Кстати, хотел спросить, у него такая необычная форма ушей, как у профессионального бойца, он боксом никогда не занимался?

Заможский так редко и так слабо проявлял негативные эмоции, что когда он тут вдруг раздраженно дёрнул плечиком, Шурик улыбнулся.

- Ой, спг'оси сам, меня это не занимает. А об Аг'сении чито сказать? Мы слишком разные и слишком не хотим быть вместе.

- Ага, а по-немецки сутками трещите, да, о чем же?

- Да всяческие безделки. Изводит меня глупейшими вопросами и анекдотами. У него же рот не занят болтовней только, если он жует или спит. Лучше бы я ему не открывался, что у меня кибернетический мозг, что для меня время и место, где я сейчас пребываю, - прошлое.

- Почему?

- Ему ведь интересно всё новое, яркое, модное. Дорогие игрушки. И я обнаружил себя в их числе. А я - личность. Я - человек. Я не японская собачка-робот, которая подает лапку и выполняет простейшие команды дрессуры. И я не могу, подобно вам, Саша, не примите в упрек, всё своё земное время тратить на развлечения, шататься по кабачкам и дискотекам. Меня гложет червь неудовлетворения, когда я не занят работой.

Саша З. гладит левой рукою свою крыску, сидящую в часовом кармане жилетки, а правой утюжит вещи. Саша М. околачивает грушу, стресс снимает, чтоб не сломать собеседнику нос под напором чувств:

до меня это... Доперло. Это... Ну типа совет. Может, тебе пригодиться, чё... Ты на Арсенчи вроде зла не держишь, но да кто ж тебя, коварного кибора, знает. Я чё приметил. Тебе он надоедает хуже горькой редьки. Потому что хочет по-прежнему нравиться до колик в животе. Да, меня это бесит. Но я не об том. Он-то не хочет тебя нарочно опускать. Он с моих слов понял, что у тебя микросхемы юмора хаха не положены в комплект. Для него всё, и любая глупая выдумка, - новинка. Вот он на тебе, кротком и спокойном как чугунный Майтрейя, и испытывает их. Он ведь верит в тебя, что ты - бессмертный старый хитрый упырь. Читер реальности. Что ты знаешь абсолютно всё.

По себе знаю, иногда любят так сильно и так не хотят отпускать, что делают больно. Но ты-то в самом деле обладаешь куда большим жизненным опытом. В некоторых областях. Ты знаешь, как бывает. Как может быть. И как - никогда не может быть. Как бы ни хотелось. И я знаю, что тебе небезразлична его судьба, хотя ты уже, скрепя сердце, и передоверил мне заботы о нем. Я понимаю, что ты не можешь его послать куда подальше, как сделал бы на твоем месте Витька, хотя вы же все вместе тогда влезли в ту аферу. И я еще тут, блин, туда же... Но меня просто тошнит от вас, когда ты ему сладко и мягко, Барсичек, то, Барсичек, это, а он - "а правда, что если ...ть ...ом, то можно ..ться? Один парень в сетке на ютуб залил." Мне тебя, блин, жаль. Ты же ему объяснить доходчиво пытаешься. А ему, блин, времени нет дослушать до конца и понять. Он же, блин, у меня потом переспрашивает. Это не к тому, что до него не дошло. Или он тебе не верит. Ему надо всё пропустить сквозь себя. Прожить самому.

Заможски с таким вниманием слушал старого товарища, что очнулся и охнул, когда уже четыре минуты поливал водой Пумпошу из пульверизатора и тщетно пытался погладить ею свои министерские брюки, а утюг намеревался положить запазуху. Прикусил острыми зубками нижнюю губу, поплевал на холодный утюг.

- Но, позвольце, Саша. Он ведь такой умница. Он Германа Гессе в подлиннике прочел.

- А это ни коим образом не проканает. Шишки он свои должен набить. Чужая карма не засчитается.

- Но вы же не подозреваеце, чито если я его иной раз угощаю шариком мороженого, я ему до сих пор, алляйн цу цвайн, нет-нет, да-да, пока вы зазеваетесь? В чьих-то глазах, я, может, и аморальная личность, но, извините, у меня нет желания коллекционировать сомнительные призы. Интимная близость для меня не вид спорта.

- А отдушина и акт самопожертвования? - передразнил его тон Шурик.

- Если вам так будет удобно трактовац. Наверное, да. Логичное и гармоничное продолжение других процессов, для меня куда более важных.

- Я всё пытаюсь представить, как ты с этой соплей зеленой тогда вообще сошелся. Это бомба! Как он тебя к себе подпустил.

- Как-как? А как бывает? Мы понравились друг другу. Интересы и желания совпали. Вы и сами ощущаеце на себе его обаяние, чито, у меня должно было бысц по-иному? Я люблю тех, кто любит меня так, как люблю это я. Вот и весь мой гг'ех.

- Да, блин, японский бог, знаю я всё это про тебя, блин. Слава древним, и с тобой когда-то успел пожить, в теме. Я в том ключе, что Арсен грузит тебя какой-то чушью оттого, что всерьез считает, оно тебе интересненько, потому что ну ты же гей. И пускай ты даже значок с ленточкой не нацепил на пиджак, чтоб это как-то обозначить. Я-то знаю, что твой клуб был всегда не более, чем роскошным продолжением квартирников, которые вы с сестрой замутили в шестидесятых. Просто число разных занятных городских сумасшедших из круга знакомых росло, не дома же их принимать. Арсен - дитя из другого времени и носитель уже совсем незнакомой нам ментальности. Для тебя вот Америка раем не была. Классовым врагом. Тебя совершенно не заботило, что там, за океаном. Гораздо полезнее быть в курсе, что там, на соседней очередной Красноармейской улице. Ты очень избирателен. Ты обладаешь ну не скажу, что даром, но скажем неким чутьем на прекрасное. А наивный и зажигательный мальчик Арсенчик - нет. И в этом ваше исключительное бедствие. Я не в ту степь, что разница в возрасте в момент сделала вас заложниками комплекса Пигмалиона. Просто ты как хорошо отрегулированные часы. А фон-барон - как зеленая ветвь, упавшая в стремнину, имя которой жизнь.

Заможский уже закончил с глажкой и сидел удобно в глубоком кресле из цельного пня железного дерева, занимаясь маникюром. Бог весть, откуда и зачем Влад приволок его сюда. Кресло не вязалось с обстановкой. Два гобелена с какими-то огненноликими дьяволами, мучающими грешников. Разбитый фарфоровый умывальник с заржавленной бритвой на дне. Из щелей не сквозит, потому что они заткнуты тысячами окурков. На черных каменных плитах пола - нестершиеся за прошедшие годы следы от того, что тащили что-то тяжелое и прямоугольное. Видимо, княжеский гроб. В углу валялись какие-то неструганные доски и элементы бордюра, упавшие из-под потолка.

Молохов закончил тренировку и минут двадцать из ванной долетали до задумавшегося и слегка ошеломленного таким водопадом информации киборга обрывки песенок Депеш Мод. Сёданли, самтаймззз... Клииин, ю клииин, мэйк миии соу клииин... Пел он с воодушевлением и мимо нот. Второй Саша не обращал внимания, хотя обычно поминутно восклицал "кощьмары!"

Выходит Шуряйка из душа, отошел совсем. С волос каплет вода. На торс повязано полотенце с рисунком "забавные корнеплоды". Пшикнул подмышкой банановым дезодорантом. Заможски никак не отреагировал. Откинув слегка набок голову, с закрытыми глазами, будто дремлет. Чистил глубинный реестр. Молохов улыбнулся. Он представлял себе это как в школьном фильме по физике, где диктор с механическим голосом рассказывает о свойствах атомов, ядер и электронов. Или что крошечная копия Ксафы шустро бегает внутри его уникальной архитектуры искусственного мозга и ищет пропавшую картотеку.

И тут врываются Арсен с Аишей. Арсен, в короне из мигающих пурпурно фаллосов:

сюрприиииз! Глянь, чё я нашел! Я ли ни краса?!

Аиша: ой, мальчики, я не могу больше смеяться!

Арсен: Теленочек, пойди, проверь, как там наша развалюшка. Я когда парковался, слышал подозрительный скрежет.

Шур: Вангую, вы выиграли конкурс мисс мокрый купальник? Один на двоих? Арсенчи, если твои сисечки ещё вырастут, я настаиваю, тебе весной надо пройти маммографическое обследование.

А на следующий день у фон Блюменштайна сильно заболело горло. Он вертелся на заднем сидении кабриолета, кашлял, и все, включая героического козла Анаксимандра, отдыхали.

　

Ох уж эти мадьяры... Кто в здравом уме дочухает, глядя на указатель, что БЕКШ - это, прости господи, Вена?!! вот и мои герои чуть мимо цели не проехали... Ну чито тут скажешь? Что трип моих персов до боли похож на размазанный ТЕСАКОМ Барса-Кермес. или, как тут изволил выразиться Ксандр, ВУ НЕ РЕВЬЕНДРЭ ПА (вы не вернетесь).

Пан Заможский в поездке выработал свою особую, изобретательную и остроумную манеру обносить лавки с мелочами. Покупаешь багет и банку зеленого горошка или зажигалку, например, а мясные консервы подороже, имбирные пряники, сосиски, пакеты с супом, трос со стальным карабином, крем для рук - прячешь... под шляпой! И выходишь мимо рамки металлодетектора, если она есть, сославшись на кардиостимулятор. Конечно, не всё за один раз и не в одном месте.

охох ох... вам же не нужна человеческая пища, пан, что ж вы воруете-то? Арсен, небось, себе и сам купить сможет. Деньги-то на интернет на мобильном есть.

Мои в путешествии по Европам негласно назначили стеречь и пополнять автомобильную аптечку тов.бывшего министра. Тому несказанно повезло, кто нашел круглосуточную аптеку. Потому что в тех местах прекрасной просвещенной и цивилизованной Европы это страшная редкость. К тому же там всё почти по рецепту. И например с зубной болью хоть на стенку лезь.

Шурик - Арсену: а давай я тебе вместо обезболивающего клизму с отваром из горных трав поставлю?.. Тут написано, помогает от лихорадки, отека, снимает зуд и нервное напряжение.

Арсен: себе в <...>! Ты мне еще нейропаралитический газ боевого действия где-нибудь по дороге выкопай и назначь! Я умру, умру!..

Аиша: э... А может, попробовать с другой стороны?.. Ну, э... Я не врач, конечно, я чисто с житейской точки зрения... Если болит зуб, то может, этим отваром лучше рот полоскать, а не прямую кишку?..